Suite !!!

Point par point, les autres pensées de notre cher pédopsychiatre :
1/ avant le foyer dominant, c'était tjrs celui des grands parents (GP) des enfants. Aujourd'hui, c'est celui plutot des parents, et ce sont les GP, qui se déplacent lors des fêtes, etc... Le foyer dominant est celui où il y a la vie... et les GP le ressentent de plus en plus.
2/ ce sont les parents qui éduquent donc chez eux, ils "ordonnent" ou pas ce qu'ils veulent, chez les autres, il est bon que l'enfant ait un minimum de respect pour les "affaires" des autres (ça on le savait ;-) )
3/Au niveau de la transmission, ce qui est BIEN transmis est souvent modifié et réutilisé par l'enfant... ce qui est MAL transmis est utilisé en l'état. ex : si on souhaite que notre enfant soit poli, et qu'on lui apprend à être poli (en disant bonjour, etc...), il saura être poli, mais ne le fera pê pas à notre manière (et se contentera de sourire,par ex !)
4/ les conflits sont normaux entre les mamans et les nounous, car tous les ingrédients sont là pour que cela arrive : culpabilité de la maman, pensée de la nounou qu'elle sait mieux faire, etc... mais cela n'empêche pas les bonnes ententes !
5/ le choix du roi : le plus simple à vivre pour les enfants (surtout rapprochés !) = VIVE Sylvain et Sybil... ils ont fait dans la simplicité
6/ avoir 2 enfants rapprochés peut les souder, surtout s'ils sont du même sexe... mais le fait de les avoir un peu éloignés peut permettre aux parents de mieux gérer les "jalousies" en valorisant le grand... attention : sans le parentiser !!! Il ne doit pas remplacer les parents... même pour des choses simples. S'il fait qq chose, l'idéal est de rester à ses cotés... sans chercher à aller faire autre chose pour gagner du temps !
7/ Il est important de connaître le degré dans lequel l'aîné a été investi (quelle a été son importance (unique fille, unique garçon ?), sa place (de petit roi ?) dans la famille, etc...), car plus cela aura été important, plus dure sera la naissance du 2ème (dom, une piste pour toi )..
8/ Eviter lors de la naissance du 2ème, que l'aîné soit mis à l'écart... même pour son bien, il vaut mieux éviter de le laisser chez mamie, par ex, les jours suivant la naissance... car il peut avoir l'impression qu'on lui prend sa place... (dom, une autre piste pour toi).
9/ Eviter de changer l'espace "vital" de l'enfant, les semaines précédant ou suivant la naissance. S'il faut réorganiser la chambre pour qu'il la partage, il faut le faire avec lui, en lui demandant ce qu'il préférerait comme coin pour son lit, etc...
10/ Eviter que ce soit tjrs le papa qui s'occupe de l'ainé et la maman du bb (attitude très fréquente, parait-il !)... tenter d'appliquer le "une fois / deux"
11/ la rivalité n'arrive pas forcément à la naissance, elle arrive souvent lorsque l'enfant se sent menacé par le bb (ex : cela peut arriver lorsque le bb commence à marcher car l'ainé sent que celui-ci peut désormais "jouer" sur son terrain) (Dom, autre piste pour toi).
12/ Attention à ne pas faire le contraire de la déprivation, cad, avoir tellement peur que l'ainé se sente rejeté qu'on accepte et on lui donne tout. Il va vite comprendre qu'on cherche à déculpabiliser ou à évacuer tout autre sentiment négatif, et va en profiter, en devenant de plus en plus difficile et en sollicitant de plus en plus les parents !
13 / Il faut accepter que les enfants sont par définition des êtres différents de nous, qui feront donc différement de nous, même si on leur a inculqué des choses... Il faut donc accepter "la tolérance à l'erreur" dans l'éducation.
[b]14/ Métaphore du secret : c comme donner deux grosses valises très lourdes à l'enfant en lui disant : "tu n'as pas le droit de les ouvrir mais tu devras les porter toute ta vie et ne pas les lacher" ! L'idéal est de les ouvrir avec lui, dès que possible, et de lui laisser le choix de jeter tout ce qui lui parait "superflu" (et que nous n'avons pas réussi à jeter, nous les parents)!
15/ Les parents ne doivent pas oublier qu'ils sont maitres de leur conscients mais pas de leur insconscients !
16/ il est important que la relation soit dans l'échange (je t'ai transmis la vie, mais tu m'as offert de naître..) surtout pour les parents adoptants ! le cadeau va dans les deux sens !
17/ les relations les plus difficiles : père / fils = à cause du silence et du pb de communication entre hommes, et mère / filles = à cause de la rivalité et des disputes.
18/ il est important que la zone commune soit garante du couple et que celle-ci soit clairement définie, avant l'arrivée de l'enfant. Le conjoint peut ensuite être un "garde fou" pour les faiblesses de l'autre... (ex : tendance à donner des gifles car on a été gifflé...).
Et voilou...j'espère que vous avez bien apprécié ce ptit compte rendu ! Dom, dès que j'ai mis un ptit mot pour toi, cela signifie que lorsque j'ai posé ma question, il m'a renvoyé à ces points là... de plus, il pense que c'est normal qu'elle s'en prenne à toi, car d'une part, ce sont 2 filles qui sont nées, donc elle est rivale des deux (pour le coeur de ses parents), et qu'en plus, elle est en plein complexe d'oedipe, donc souhaitant être l'amoureuse de son papa... alros non seulement tu es une rivale, mais en plus, tu en met une autre sur son chemin... Enfin, elle est moins souvant avec vous, donc peut avoir très peur de perdre sa place...
Petite solution dans un premier temps : que son papa lui dise clairement qu'il est amoureux de toi si elle indique par des mots ou des attitudes qu'elle veut t'évincer, qu'il la rassure sur le fait qu'il l'aimera tjrs aussi fort, et lui laisser des périodes seule avec lui... Aller courage !

Ben voilà, c'est tout à fait ça !!!
Elle se comporte avec moi comme avec une rivale et ça c'est bien confirmé ce WE. Et j'ai peur qu'elle fasse pareil avec Léane, car elle fait tout ce qui est interdit dès qu'on a le dos tourné.
Pourtant, on a toujours fait super attention. On l'a toujours gardé avec nous. Je n'ai fait aucune différence jusqu'à présent.
Mais, elle est consciente que son comportement n'est pas correct car elle le fait en cachette de tout le monde. Pour tout le monde Alicia est un ange. La réalité est bien différente. Ca promet, car elle n'a que 5 ans et j'ai peur qu'elle ne s'entende pas plus tard avec Léane.

Pour Sylvain : elle a une petite soeur du côté de sa mère qui a 4 mois. Mais là-bas, ça se passe apparemment très bien. Félicitation pour le p'tit gars, c'est génial. Par contre, je ne trouve pas que Line et p'tit gars soient rapprochés, ça leur fera comme Manu et moi (presque 3 ans) Arnaud et moi n'avons qu'un an (ça c'est du rapproché) et c'est vrai qu'on était toujours fourré ensemble quand on était petit. Sauf, que les conneries, je vous laisse deviner qui les faisait. Bref, rapprochés ou pas, c'est bien les deux.

Oui, j'imagine que ce doit être difficile à gérer surtout si tu es la seule à constater le changement d'attitude...
il faut garder courage, et je pense rester zen sans trop lui en vouloir, car effetivemetn ca fait bcp pour une ptite fille de 5 ans... et il fait bien qu'elle trouve un éxutoire... l'important c'est qu'elle ne fasse pas de mal à Léane... Le pédopsychiatre insistait sur le fait que la jalousie est normale entre enfants et même parfois bénéfique... le tout est que l'enfant ne bascule pas dans l'envie.... et pour ça il faut, dit-il, mettre en avant ce qu'il sait faire de bien et sa différence, le valoriser dans ce sens pour que petit à petit, il se sente sécurisé au point de ne plus jalouser l'autre....
bisous....
Si vraiment c trop difficile, tu peux pê demander à JP d'aller en famille au Centre Médico Psychologique de votre secteur.... C gratuit, et très accueillant... et très rassurant pour les parents.
J'avoue que je me pose bcp de questions sur ce sujet (relations entre frères et soeurs...) et c pour ça que je participe au groupe de travail avec le pédopsychiatre... c vrai que ça aide... dans toutes les questions qu'on peut se poser !

en tout les cas bravo pour ce petit coin de site assez enrichissant, on en apprent bcp sur la parentalité, mais en même temps je crois qu'on y voit aussi/ qu'on peut y voir aussi des lueurs de nos enfances respectives.
Je ne crois pas trop m'avancer en disant cela.

Surprised